måndag 23 november
Rockringen kommer tillbaka!
Illustration: Maria Wall

Rockringen kommer tillbaka!

22 april, 2020

Krönika. Nicklas vill att jag ska förändra världen efter Coronan. Vem tror han att jag är? Bi Puranen, den rödhåriga jäntan från Storsävarträsk som startade ett institut som undersöker globala trender? Mina resurser är betydligt blygsammare. Men det är fritt fram för Wallenbergstiftelsen att ge mig bidrag. Så här blir det efter coronan.

1. Jag fortsätter hålla distans till folk. För säkerhets skull. Man vet ju aldrig. Livsradien är tre meter. Noli me tangere. Rör mig inte! Vill ni dunka mig i ryggen gör det bara om jag fått en bullbit i halsen. Eller har svår rökhosta.

2. Sofia Åhman har fått många tittare på SVT för sina enkla övningar du kan göra i hemmet under karantäntiden. Jag vill tipsa henne om enkla redskap som kan användas för dina höfter, men även för att skapa avstånd. Hula-hoopringen! Eller rockringen som vi sa på 60-talet. Hula-hula! Vicka på höfterna! Hur länge kan du hålla ringen uppe? Tips: Ut i Vänortsparken och hula på!

3. Skogen verkar säker som tillflyktsort. Ut bland trädstammarna och skräm upp barkborrar och timmerkusar. Gör som thailändarna, utnyttja allemansrätten och plocka bär. Tips: saftmajorna kommer att sälja slut.

4. Publik på fotbollsmatcher kommer att vara förbjudet en lång tid framöver. Men allting sänds på tv-kanalerna. Äntligen blir det drag igen på sportpubarna. Men det är synd på EM och OS. Kan femkamp vara nåt för trädgårdsfesterna?

5. Sportfisket är ingen trängselsport och står du för nära kan du få en krok i örat. Jag vill ha fritt fiske i älven upp till Lundåkern och nya bron. Bölesholmarna har bryggor du kan fiska från men fiskerättigheterna ägs av Böle Byamän. Köp loss rättigheterna. Sluta maska, Umeå fritid. Nappa på mitt förslag!

6. Det kommer att ta tid innan jag flyger utomlands. Inte för att jag bryr mig om flygskam utan för att det känns osäkert med flygbolagen som konkar hela tiden. Och när du ska byta plan, varför måste du kånka resväskan i tre kilometer?

7. Bonde söker inte fru, han söker arbetskraft. Så ut på åkrar, planteringar och hjälp till. Med slåttanna, skörden av jordgubbar och betor. Vill du inte kröka rygg för bonden så odla din egen täppa. Mandelmanns trendar mer än nånsin så skaffa Emil-keps och fläta håret på frun. Hon kommer att se ut som Greta.

8. Bada på Bettnäs? Det måste ha varit 30 år sedan jag var där senast. Och är det så än att på Bettnäs ”schlipp du få barr i skitan” – till skillnad från Norrmjöle?
Jag skrev så i en Pjöllerparlör jag gjorde i början av 90-talet. Den är slutsåld.

9. Det goda med coronakrisen är att den har orsakat vapenvila. I Jemen till exempel. Kan vi inte utveckla det ännu mer? En ny fredsrörelse som förklarar krig mot farsoter globalt? Världen behöver inga fler vapen. Vi behöver apotek!

10. Världsrekord i jenka? Alla 70-plussare som suttit i karantän måste få studsa ut igen. Får vi då be Rolf Thomasson komma hem från Malta och ställa till med världens längsta jenka-tåg? Han har svenska rekordet från Dorotea från 1965 och det är dags nu igen. Ända mot ända kan ingenting hända! (Eller blev det fel nu.)

Ja du Nicklas. Inte ett ord till om corona! Jag är helt tom på pingisbollar att serva just nu så du får hitta på nåt själv. Klarar du det?

BENNY KARLSSON

Läs mer