Surdegs-Herman och tillväxtkonspirationen

Nicklas söker en liten lokal sammansvärjning och jag kan avslöja att jag har en på gång. Sjögrens fru tittade nämligen in häromdagen och gav oss surdegen Herman. Den står nu och jäser på diskbänken och ur denna kommer en tillväxtkonspiration. Allting bygger på att få ordning i röran...

Det bubblar i burken
Herman är alltså en surdeg som du pysslar med och matar under en vecka. Sen delar du surdegen i fem delar, du ger bort fyra delar deg till goda vänner och gör en Herman-kaka av den som blir kvar. Nu har vi inte bara fyra katter att gulla med, vi har en jäsande Surdegs-Herman att ta hand om. Tanken slår mig plötsligt att denna vänskapsdeg kan bli början till en större gemenskap. Och då talar jag inte längre om den närmaste vänkretsen. Jag inser att vi här kan ha grunden till en revolution av rent maoistiska mått: Låt tusen degar jäsa! Och jag säger inte som Joe Hill: You get pie in the sky when you die, jag säger the pudding is proof of the eating – du får äta kakan och också behålla den!

Det jäser i folkleden
När min Surdegs-Herman är klar bakar jag min kaka. Sen delar jag ut de andra fyra delarna till goda vänner. Veckan därpå vet jag att det står fyra Surdegs-Herman och jäser på diskbänkar i Umeå. Veckan därpå delas dessa Surdegs-Herman upp i ytterligare fyra delar och nu finns den hos 16 hushåll. Veckan därefter hos 64 hushåll. Sen hos 256 hem, därefter 1024, veckan därefter hos 4096, därefter 16384. Vi är nu inne i en vecka där 65336 hushåll har en Surdegs-Herman – drygt Bil & Bostads hela läsekrets, veckan därefter hos 261344 personer. Vi pratar nu om vartenda hushåll i Västerbotten. Om alla är lika givmilda med sina degslattar har vi ställt Surdegs-Herman på drygt en miljon diskbänkar, veckan därefter finns vi representerade med Surdegs-Herman i hälften av Sveriges hushåll. Efter ytterligare en vecka har vi nått 1672606 hushåll där det puttrar och bubblar i en form på diskbänkar med en levande varelse som bubblar och ropar: ”MATA MIG, GE MIG MERA”: Vi talar här om en konsumtionsökning av stora mått av mjöl, socker, ägg, hackade nötter, hackade äpplen, hackad choklad, mm...

Tillväxtrevolutionen Oh Jäs!
När alla hushåll i Umeå fått sin Surdegs-Herman märker Umeå Energi att mätarna tickar snabbare när alla ugnar sätts på. Efter ytterligare några veckor accepterar vi alla att Sverige både behöver kärnkraft och Maud Olofssons sons vindkraftverk i Piteå. Umeå marknadsförs med kampanjen UMEÅ. OH JÄS!
Hit kommer forskare från hela världen för att diskutera möjliga tillsatser i Herman som kan öka näringsvärdet eller för att ge konsumenten MER av allt. Att diversifiera i produktsortimentet med genmanipulation av vissa tillsatser som mikrobiologerna vid Umeå universitet kommer på. Magstärkande verumbakterier, potenshöjande blåbärsextrakt och en hemlig tillsats som bara Norrmejerier känner till som extraherats ur löpen till västerbottensosten. Tänk om man med denna hemliga brygd kan få Surdegs-Herman att lära dig tala som en burträskare, bli trogen den norrländska produkten – men som kanske också har biverkningar i form av behåring under fötterna vid överkonsumtion.

Umeå blir vänort till Dubai
Några degslattar hamnar hos några muslimska invandrare i Umeå som bakar och ger bort till sina vänner. Gänget som vill bygga moskén på Sofiehem som ska ner till Arabemiraten och vigga pengar till det projektet tar med sig Hermankakan till shejkfamiljen Makhtoub i Dubai. Shejkerna får vara gifta med fyra fruar så här är det inga problem att dela upp kakan rättvist. Och i Dubai finns ju hur mycket deg som helst! Shejkfamiljerna blir nu intresserade av Umeå och den som snappar upp detta först är Staffan Ling hos Balticgruppen. Han bjuder in dem till Krister Olsson och Balticgruppens där shejkerna nu får se skisser från Snöhättas fantasifulla byggnader vid älven. ”Allahu akbar” säger nu de. ”Snöhätta bygger ju hos oss i Dubai! Kan inte vi också få verka i detta behagliga svenska klimat med regn och rusk och grå himmel. Staden mellan broarna. Vilken stad? Låt oss bygga en!”
Nu berättar också shejkerna att de nyss invigt världens största shoppingcenter intill Burj Dubai, nämligen Dubai Mall med en fullstor hockyrink mitt i. Men man har ju inget hockeylag! Bedros från Istanbul träder nu in i sällskapet och säger: ”Inga problem mina herrar – ni kan även få Björklöven på köpet.”
Så om alla tar hand om sin Surdegs-Herman nu och matar den och pysslar med den så kan kanske allting ordna sig till slut. God Morgon!

Ja du Nicklas. Vi går mot ännu en jul och jag tror du får dela ut julklappar nu till stadens personligheter. Gärna hårda paket!
BENNY KARLSSON

Fler Krönikor
Klicka och läs!