Irritationsmoment i recessionen

Nicklas och jag ger idag ut våra samlade och illustrerade krönikor i en sprillans ny bok som får sin releasefest i afton i Umeå. Folk som läser våra krönikor frågar oss ofta; vad får ni allting ifrån? Jo vi lyssnar och iakttager. Vi försöker begripa det som sker och sen skriva ner det som kan vara värt att berätta. Och så försöker vi att ha roligt. Den krönika jag skriver här präglas dock av lågkonjunkturen och innehåller korta och käcka irritationsmoment. Bara för er uppmuntran!

Nicklas och jag ger idag ut våra samlade och illustrerade krönikor i en sprillans ny bok som får sin releasefest i afton i Umeå. Folk som läser våra krönikor frågar oss ofta; vad får ni allting ifrån? Jo vi lyssnar och iakttager. Vi försöker begripa det som sker och sen skriva ner det som kan vara värt att berätta. Och så försöker vi att ha roligt.
Den krönika jag skriver här präglas dock av lågkonjunkturen och innehåller korta och käcka irritationsmoment. Bara för er uppmuntran!

Urban får in en femetta
I samband med att jag bevistade Gammliahallens 50-årsfirande stötte jag på maratonmästaren i lång projekthantering – innovatören Urban Bengtsson med sin 50-metersbassäng till Umeå. Han har önskat sig en sådan sedan 1970. Felet ligger inte i att jag har skojat med honom nästan lika länge, felet är påpekade han, att jag har stavat hans namn Urban Bengtsson, fel. Han stavas Urban Bengtson – med ett s. Fyfan i helvete kyssme arsle, säger jag, som Holmlund, att krönikan hann knappt börja förrän Urban Bengtsons namn nämnts fem gånger!

Nu är många vasslade
Att irritera sig hör till det goda med lågkonjunkturen. Har ni tänkt på hur många som jobbar på TV och som härstammar från Halland, Skåne, Blekinge och Småland. Det som är gemensamt för dessa personer är att de har svårt att säga ”r.” När exempelvis Peter Jihde säger att – nu ä de många som ä ”vasslade” – kan jag ibland undra.
Ska de verkligen göra ost av alla arbetslösa?

Vad sjunger Gina Tricot?
”In the back of Texas, in the back of buildings, in the back of limos ...vadå? Kiss me kiss me...” Varenda gång jag ser Gina Tricot-reklamen i TV försöker jag förstå vad flickan sjunger. Hon låter som Nina i Cardigans på 1000 mg valium så det är ludd i torktumlarn om jag säger. ”Kiss me, kiss me...” Åsså den norska modellen som åmar sig i sin fulla längd. Tevereklamen funkar förföriskt bra på mig för jag går in i butiken men inser varje gång, vafan gör jag här?

Den vise mannen med skägget
Det är inte tomten jag menar nu utan den vise mannen med skägget som bor längst uppför trappen på berget. Han som lär Uma Thurman allt om kampsport i filmen Kill Bill, han som är med i tevereklamen med den animerade Robert som jobbar åt Com Hem och han som även lär en person som liknar Sven – hej det är jag som är Rulle – Melander, allting om White goods (vitvaror) i tevereklamen för Elon. ”How do you know so much, about white goods, white goods”. Ja hur kan han veta så mycket om allt, denne vise man. Jag litar på honom ända tills han dyker upp i reklamen för Gilette.

Vad kan Halal-TV göra av Kalle Anka?
I början av 80-talet kom videon. Då kom också en infekterad debatt om hur ruttet det var som vissa gjorde, att spela in Kalle Ankas Jul och visa upp den för barnen när man ville. Kalle Ankas jul SKA bara visas på julafton. Och sen ska det vara Karl Bertil Jonssons jul. Annars blir det inte jul. Vi har blivit hel nation med Kalles Alzheimerpatienter. Och hur de än byter julvärdar så dyker Arne Weise upp och minns nånting trots att han är portad från tevehuset. The torture never stops. Det är bara i Sverige som vi har Kalle Ankas Jul. Samtidigt vill vi att alla invandrare ska känna sig välkomna. Vore det inte en ganska kul idé då om tjejerna från Halal-TV fick bli knatte, fnatte och tjatte och assistera årets julvärd? Nähä. Linda Rosing då? Hon är inte bara en vanlig enkel tjej från Västerås, hon har Kajsa Anka-läppar! Nähä. Ja nästa jul har vi väl Carolina Gynning där då. Kanske farfar gillar. Han hör så dåligt nämligen.

Norrlandsbonden från Dramaten
Norrmejerier gör gott! För Norrlands överlevnad, för traktens bönder, för oss konsumenter här uppe i Norrland. Ni har kanske alla sett bonden i tevereklamen som gråter av stolthet över trakten och dess lokalproducerade produkter. Nu heter bonden Melker och jobbar på Dramaten i Stockholm. De bönder du har sett i tidningsannonserna är visserligen härifrån Norrland, men i samband med fotograferingen flögs de ner till Stockholm eftersom Norrmejeriers reklambyrå finns i Stockholm. Nästa du handlar i Konsums mjölkdisk och får en medalj för att du köper norrländskt. Med tanke på att reklamen görs i Stockholm är det helt okej för mig om du gör en Ara Abrahamian. Å lägg medaljen på golvet. Godmorgon!

Jadu Nicklas. Samtidigt som jag rustar mig för releasepartyt får du det stora nöjet att skriva krönikan för julafton. Vad är det som prasslar i dina paket till läsekretsen?

BENNY KARLSSON

Fler Artiklar
Klicka och läs!