Kallprat med yrkeskategorier

Här hittade Nicklas ett ämne att skriva om som är intressant. När vi möter helt okända människor vill vi i regel veta vad de gör eller jobbar med. Alla har vi nog också en egen uppfattning om vad de gör i sina yrken eller sysslor. Här är några exempel på några fördomsfulla närmanden i minglet.

Arkitekter
Fråga: Jag ser att du är arkitekt eftersom du har svarta kläder men får jag fråga; det här med ”arkitektritade hus”. Är inte alla hus ritade av arkitekter? Eller är det bara hus som ser ut som kuber med trä, glas och stål som är svindyra?
Svar: Jo det är de senare. Men vi ritar även in havsutsikten och den är dyr.

ICA-handlare
Fråga: En konsumchef har bara lön, men är du ICA-handlare blir du ju miljonär och har en villa på gräddhyllan i Hemavan? Varför?
Svar: ICA är en sekt där jag är farsa och lär till barnen att ”pålägg” inte bara handlar om prickig korv. Är du barn till en ICA-handlare är du påläggskalv som får jobba gratis i hopp om att du en gång får ta över butiken.

Tandläkare
Fråga: Jag har tänkt på en sak. Tandtrollen Karius och Baktus. De orsakade hål i tänderna fick vi lära oss som barn, men när de får hål i tänderna, vem lagar deras hål?
Svar: Jag tror inte Karius och Baktus finns längre, men gå till biblioteket och hör med någon bibliotikarius på barnavdelningen.

Advokater
Fråga: Lagboken är ju tjock som en smällfet ko och jag undrar, måste ni kunna den utantill för att få bli advokat och jobba i Tingsrätten?
Svar: Lagboken är bara en pocketutgåva och sammanfattning av de lagar som finns men vi gör precis som alla andra. Vi letar på Google.

Lärare
Fråga: Jag hör att du är lärare och jag måste ju säga att ni gör ett fantastiskt jobb som utbildar framtidens barn och ungdom. För mig är det okej att ni får sommarlov och påsklov och allt vad ni har. Jag är inte ett dugg avundsjuk!
Svar: Ja när tror du annars vi får plugga in alla nya förordningar som kommer om betygssystem och annat varje år?

Ornitologer
Fråga: Ni som är fågelskådare. Stämmer det att ni släpper allt för stunden för att rusa iväg och se en sällsynt pippi varhelst den dyker upp i Sverige?
Svar: Jo det stämmer. Och just nu fick jag ett SMS som säger att man har siktat en härfågel i Mullsjö som jag vill kryssa. Måste rusa!

Barpersonal
Fråga: Jag måste fråga dig ärligt. Ni som jobbar här i baren måste ju få höra ett och annat. Besserwissers som tycks kunna det mesta om öltillverkning, singel malt whisky de har druckit på nåt destilleri i Skottland, själv har jag varit i Paris och drack ett vin som hette ”Vin de la Maison” och åt ”Plait de Jour.” Umeå är ju inte Paris men jag skulle nog gärna beställa det om ni hade det här!
Svar: Inga problem. Du vill alltså ha husets vin och dagens rätt?

Psykologer
Fråga: Du jag måste få fråga, du är ju psykolog och har gått en väldigt lång utbildning. Och nuförtiden verkar ni ju bara klassificera alla med en massa bokstavskombinationer. AC-DC och allt vad det heter. Bi-populär. Om du skulle ställa en snabb diagnos på mig, vad skulle det bli?
Svar: Rocktrummis.

Läkare
Fråga: Tänkt på en sak. Du är ju läkare och när du är på fest så är det väl många som vill prata sjukdom med dig. Särskilt nu i influensatider. Det där måste ju kännas påfrestande att hela tiden tala om jobbet när du är ledig. Själv är jag rörmokare och med mig ska alla prata om hantverkare som aldrig får tummen ur arslet och får någonting gjort. Hur är det med dig?
Svar: Jag får sällan tummen ur arslet hela dagarna, jag är prostataläkare.

Ja du Nicklas. Det sista exemplet var kanske lite grovt men jag tror nog läsekretsen även kan uppskatta usla skämt. Har du några fula vitsar på lager så kan du dra dem nu, innan vi går in i den stilla julefridens dagar?
BENNY KARLSSON

Fler Krönikor
Klicka och läs!